رجل من اكلة لحوم البشر اخذ معه ابنه الصغير ليدربه على الصيد
فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريق
بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من
شـدة الهزال،
فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.
فأجاب
الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر
بعـد
قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها
فقال
الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم.
دعـها تمـر.
بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء،
رائعة الجـمال،
تقـفـز في الطريق كالغـزال.
فقال
الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.
فأجاب
الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت،
و
نأكل أمك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
Steve Jobs and Bill Gates
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟
المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها..
بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى
الطبيب: كيف؟
المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه
########################################
مرة تنين وقفوا
قدام بعض
بعض بطل يشوف
مرة وحدة حبت تشطف بس تشطف ما حبها
مرة واحد شرب
عصير ربيع
ربيع عطش
مرة واحد اكل
رغيف كامل
كامل جاع
مرة واحد اكل جوز هند ....هند ترملت
###############################################
An old Italian lived alone in New Jersey . He wanted to plant his annual tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard.
His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
Dear Vincent,
I am feeling pretty sad because it looks like I won't be able to plant my tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over. I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love,
Papa
A few days later he received a letter from his son.
Dear Papa,
Don't dig up that garden. That's where the bodies are buried.
Love,
Vinnie
At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies.
They apologized to the old man and left.
The next day the old man received another letter from his son.
Dear Papa,
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do under the circumstances.
Love you,
Vinnie
########################################################
وفي يوم الخطوبة ووسط حشد المحتفلين من الأسود.
تقدم فأر صغير بحذر شديد ليجد له مكانا بينالحيوانات الكبيرة، اخيرا وبشجاعة وصل الى امام الاسد وصاح به: "اهنئك ايها الاخ بهذه الخطوبة واتمنى لك زواج سعيد ايها الاخ الكبير"
#############################
حكمة محشش ...
نصيحة: أبداً لا تثق في أبوْك ولا في اخْوك ولا عمْك ...
ولا حتى خاْلك ولا حتى امك ...
لأنه في النهاية ماحد راح ينفعك إلا أهــّــلِك
*******************
رضا الوالدين اهم من الاب والام
*************************
الانسان مثل بني ادم، لما يتوفى بموت
#####################################
محششبن يبغوا يعملوا مزرعة دجاج
فجابوا دجاج وباشروا بالمشروع
بس صار معهن مشكلة
كل ما زرعوا دجاجه من رأسها بالأرض تموت ..
جربوا يزرعوها من رجليها كمان تموت ..
جربوا زرعوها من جناحها ماتت ..
ارسلو لابن عمهم دكتور بأمريكا يسألوه عن السبب.
*
*
*
*
رد عليهم: ابعتولي عينة من التربة لأفحصها..
############################################
Women in restaurant .. suddenly she realized that desperately
needed to pass gas. The music was really, really loud, so she timed her
gas with the beat of the music.
After a couple of songs, she started to feel better. she finished her coffee,
and noticed that everybody was staring at her....
Then suddenly she remembered that she was listening to her iPod.
##############################################
حوار بين محشش وابنه
-بابا شو هاي
-خوخ اسود
-طيب ليش لونها زهري
- بعدها خضرا
##########################################
استاد كرة القدم معبى فل عشان المباراة النهائية
بس واحد قاعد بجنبه مقعد فاضي
جاره بيحكيله: معقول في حد بيضيع هالفرصة و ما بيجي؟
رد الزلمة: مهو هاظ المقعد لزوجتي اللي ماتت. كنا دايما نحضر المباريات سوى
حكاله جاره: الله يرحمها. طب ما في حد من القرايب او الاصحاب يجي معك؟
رد عليه: لا والله. كلهم في الجنازة
##########################################
A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter.
"What are you doing?" she asked... "Hunting flies," He responded... "Oh, killing any?" She asked. ..."Yep, three males, two females," he replied... Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on a beer can, two were on the phone."
#####################################
البووء انبااء البووء انبااء البووء انبااء البووء انبااء
كويتي في مصر بشرح للشرطي انه محفظته انسرقت.
"البوك انباق" عشان اسهلها الكم
################################
تعلم
من القصة التالية كيف تكون متسامحا ...
أربع نملات عم يمشوا بالغابة وشافوا فيل
.... النملة الأولى: لازم نقتله
النملة الثانية : لا خلونا نكسرلوا رجلوا
...النملة الثالثة : شو رايكم نحملوا بس ونرميه برا الغابة
النملة الرابعة : لا اتركوه حرام ... احنا أربعة وهوه واحد
#######################################
مرة واحد محشش مع واحد امريكي
المحشش بحكيله اصبلك كاس
حكى الامريكي: لا شكرا ما بشرب
حكاله المحشش طيب خدلك سجارة
الامريكي: لا شكرا ما بدخن
حكاله المحشش: و على ايش كافر
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
TEACHER : Maria, go to the map and find North America.
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America?
CLASS : Maria!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, 'School Ahead, Go Slow.'
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L'
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Goss, why do you always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO: Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time.'
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good ****.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.
__________________
أثنين شباب قاعدين على الرصيف
عم يتفرجو ع الرايح والجاي ..
شوي وقفت قدامهم
سيارة فيها واحد أجنبي ..
نزل الشباك وسألهم:
Hello guys! Do you speak English
! قالوله: شووووووو
!!!!
رجع سألهم:
Est-ce que vous parlez fran ç ais
قالوله: شوووووووووو
!!!!
رجع سألهم:
Habla Espa ň ol
قالوله: شووووووووووووو
!!!!
رجع سألهم:
Parla Italiano
قالوله: شوووووووووووووووو!!!!
الرجال طفش وشغل السيارة ومشى.
قام قال واحد منهم للثاني: والله عيب علينا!
مو شايف إننا لازم نتعلم لغة أجنبية؟
رد الثاني: ليش لنتعلم ؟؟؟
ماشفت هالحمار اللي من شوي بيحكي أربع لغات
شو استفاد ؟؟؟؟؟
################################
وحدة فرنسيه اسمها ليزا
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...
الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها
وبعد أسبوع
قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفتت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور و الشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله
اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم ماني كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم بعد ماشفت شى
لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنت ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام
أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالث يوم بعد ماشفت شى
والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال
############################################
واحد جاله ولد بعد 9 بنات سماه ......بدري
################################
محشش اشترى نوكيا, بعت رساله لصاحبه: لا تكلمني على السيمنز لاني بعته
#################################
الرجل للحلواني: ايش هادا مافي ولا قطعة تفاح في فطيرة التفاح
الحلواني: ناقص تقلي كمان ما لقيت علي في صحن ام علي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
أبو علي ... تروح معنا على جنازة أبو عبد الله؟ -
ليش هو رح يجي على جنازتي؟ -
####################################
في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت
####################
محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
------------ --------- --------- ---------
محشش يقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر
------------ --------- --------- ---------
ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا
الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف
وقاله:لاتسرع مره ثانية
------------ --------- --------- ---------
محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان ... قال: مع تحيات بوناصر!
محشش بهذل مدرس الجغرافيا ليش؟
دائماً يسأله خط الاستواء سوا ولا موبايلي
مدرس مطوع ، سألوه الطلاب ؟
تعرف سعدالحارثي
قال : أعرف سعد بن ابي وقاص
قالوا تعرف طارق التايب
قال : أعرف طارق بن زياد
قالوا طيب تعرف أسامة بن لادن
قال لا و الله أعرف أسامة هوساوي
استاذ علوم يسأل محشش !!
ليش نشرب الشاي ؟؟
قال لمحشش : يعني بالعقل في حد يقدر ياكل شاهي
##########################
غبية قالت لها أمها انتبهي لتصرفات زوجك لا يصير يعرف حريم
قالت: طيب شلون أعرف؟
قالت لها: يعني لو رجع وعلى كتفه شعرة شقراء قولي من هي الشقراء اللي كنت معها؟
وإذا كان على كتفه شعره لونها بني قولي من هي راعية الشعر البني اللي كنت معها؟
وبعد ما رجع زوجها شافت كتفه ما عليه أي شعر،قالت:الحركات هاذي ما تمشي معي علمني من هي الصلعاء اللي كنت معها؟
####################################
يقولك عربجي خلوه جماعته يخطب عليهم الجمعه وبعد
مااخلص خاطب نزل يسال صديقه ها اشرايك فيني
قال له زين بسس اخطاءعندك خمس 1-المنبر له سلم ماله داعي تنط
2- مايجوز تدخن بين الخطبتين
3-مافي صحابي اسمه جمعان
4-بعدين صحيح ابو جهل كاافر بس ماله داعي تقول الله يلعن امه
5-من قال انهم مستخدمين في غزوة احد طيارات اف 15
ماعدا ذالك الخطبه ممتازه
>> بايخه
########################
بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟
قالوا: ايه
قال: بذمتكم بنت؟؟
قالوا: والله بنت
قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله !!
########################
محشش اتصل على الخطوط السعودية يسألهم: بكم حلاقة الرأس والدقن عندكم؟
قال الموظف: هذي الخطوط يا أخي وليس صالون حلاقة.
قال المحشش: أنا شليف إعلان في الجريدة ( حلق مع الخطوط السعودية بأقل الأسعار)
فيه محشش طرده أبوه من البيت
راح كتب على باب بيتهم
' مقر تنظيم القاعدة '
محشش تهاوش مع ابوه طلع من البيت
وعلق على جدار المقبره صوره أبوه وكتب تحتها
coming soon
عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال
واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...
في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل
محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره
فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم قال الطالب (منذ مبطي)
محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره
محشش طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان
عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه
محشش نامت رجله طفا اللمبة
محشش دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي
محشش كان عند أشارة وقفت جنبة خلاطة سمنت قال لو سمحت بريالين فول
محشش اتزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال: احلى ياانجليزي
محشش عينوه في مبااحث الحرم.مسك واحد بالمسعى.. قاله:
وش عندك رايح جاي:خخخخخخخخخخخخخخخخخـ
#############################
واحد فيلسوف وواحد أمي
راحوا رحله تخييميه فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ الامي صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قللي انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟
فقال الامي:
ياحمار ، خيمتنا انسرقت
###############################
صعايدة سمعو ان امريكا هاتضرب مناطق حساسة في مصر اشترو كلوتات حديد(ملابس داخليه او باللغة الالمانيه سراويل)
******
ارهابيين خطفو طيارة وقالو لازم نغتصب كل الستات اللي فيها ،المضيفة قالت انا فدا كل الركاب ففي ست وحشة قالت اسكتي هو قال كلنا يعني كلنا
******
مسيحي بيسأل الريس مبارك هو ينفع مسيحي يبقى ريس؟؟
قاله ولا مسلم ياروح امك!!
******
واحد صعيدي مراته خلفت توأم قعد يعذبها أسبوع عايز يعرف مين ابو الواد التاني
########################################
حكمة دلوع :
إن لم تكن ذئبا ...
عادي كن خروفا...
وش فيه الخروف "كيوت وشعره كيرلي"
#########################
رجل يسأل شيخ عصبي : هل يمكنني إقامة صلاة الجمعة في البيت
خلف الإمام في التلفزيون ؟
فأجابه الشيخ : طبعا يمكنك ذلك يا ولدي
ويمكنك أيضا أن تغطي الثلاجة بلفاف أسود وتقيم مناسك الحج بالمطبخ
#############################
محشش شنق نفسه من رجولة سألوه ليش ؟
قال جربت من رقبتي بغيت أموت
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش ينصب على أخوياه يقول:
في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله
شوي إلا يطبون علي خمسه
واانا اللي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
محشش قاعد يكتب رسالة
سأله الطبيب : لمين تكتب هالرساله؟
قال المحشش : اكتبها لنفسي
قال الطبيب : وش تقول فيها
قال المحشش: صاحي أنت وكيف بعرف وهي مابعد وصلتني
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ولـــد نانسي عجرم يصيح بالفصل قاله الاستاذ لييييييييييييييييييييش
تصيح .. قال البزر : بدي ماما
رد المدرس : كلنا نبي امك من زمان بس وش نسوي
محشش جاي متأخر للبيت..رن الجرس فتحت اخته
صاعها بكف وقال : ما شالله توك جايه ..
محشش واقف فوق سطح عماره ويشوف واحد بالدور الاول صغير
مراااااا ..وكل ما نزل دور يكبر الولد.. وكل ما نزل دور يكبر الولد ...الخ
الما وصل للولد.. وخمه قال الولد ليش تعرفني
رد المحشش : كيف ما اعرفك وانت كبرت قدام عيني
فيه محشش صادته الشرطه قالوله اركب السياره قال لا شكرا البيت قريب
فيه محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟
مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بغيت أشرب ماي
------------ --------- --------- ---------
